Hebat

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.

FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.

GOOGLE : Aku punya semuanya.

MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.

EXPLORER : Kan gue masih ada.

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.

INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p

KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.

PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

GENSET : tenang aja kan masih ada saya

PLN : diem lu

PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo

SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman

Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo

Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!

Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada

jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....

Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

DMCA Protection on: http://www.lokerseni.web.id/2011/12/cerita-lucu-kumpulan-humor-lucu-banget.html#ixzz2JzygYQm1

PANJANG SEKALI....

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo

suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya

ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.

Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)

Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang

Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat jawa kental)

Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.

Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....

Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya...

Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran abang...

Nasib Mujur Karena Ditabrak Sepeda

Seorang pria separo baya sedang mengendarai sepeda, ia dengan tak hati-hati telah menabrak seorang wanita.

Pria tersebut secara spontan membantu wanita yang jatuh itu bangun dari lantai, sambil berceloteh: "Aduh, Mbak, bagaimanapun nasibmu masih termasuk mujur!"

Wanita itu marah besar: "Kurang asam, kamu telah menabrak jatuh diriku, kok enak saja masih mengatakan nasibku masih termasuk mujur?!!"

"Mbak harus tahu, hari ini aku lagi libur maka baru mengendarai sepeda, biasanya pekerjaanku ialah mengemudikan buldoser!"

Kodok, Ulat, Kura kura

Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”
Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”
Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”
Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”
Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”
Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”
Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.
Ulet : *>:O* … ”Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!

Anggota MPR/DPR Baru

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

Korban Infotainment

Maraknya infotaintment ttg perselingkuhan dan banyaknya pemakaian istilah selingkuhan dewasa ini ternyata menarik perhatian seorang nenek. Dia bertanya sama cucunya : “Cucu….apa sebenernya selingkuhan itu? ” Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, Sang cucu menjawab : “Oh….selingkuhan itu penyakit mencret2 atau diare Nek”. .Maka mengertilah nenek sekarang kalau KD sedang punya selingkuhan berarti KD sedang punya penyakit diare. Suatu pagi si nenek terduduk lemas di depan rumah dan kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba. Pak RT bertanya pada Sang Nenek : “Nek…kok sepertinya kecapekan dan gak bertenaga gitu?” Jawab si Nenek : “Iya Pak RT….dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes….belum sempat naikin celana …eh si selingkuhan dah hajar lagi…..siapa yg gak lemes Pak RT……”

Salesman Electrolux‎

bu Joko membuka pintu rmhnya yg diketok seorang tamu.
Seorang pemuda berdasi berdiri di dpannya, tiba2 langsung menumpahkan sampah dan debu di ruang tamu bu Joko.
Seblm si ibu marah, sang pemuda langsung mengoceh dgn PD: “Perkenalkan saya Budi dari electrolux mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan sampah teknologi terbaru kami. Bila saya tdk bisa membersihkan sampah dan debu ini dlm wkt kurang 10 menit, saya akan jilat debunya dan makan sampahnya!!!!.”
Bu Joko cuma senyum manis:
“Yo wes, mulai dima’em aja skr dek Budi. PLN nya mati dr pagi, baru nyala besok siang” katanya sambil ngeluyur masuk ke dapur

Kepintaran seorang JONY

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?

Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?

Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!

Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?

Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!

Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

HP

Setelah berjalan sekian lama, penumpangmenepuk pundaksopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya dia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya dipinggir jalan. 

"Tolong, jangan sekali-kali melakukan itu lagi", kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

"maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan bapak. "

" Persoalannya begini, ini hari pertama saya menjadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama "

" Oh gitu,terus kok bisa kaget gitu ?"

" Sebelumnya saya adalah sopir Mobil jenazah..."

Jam Tangan

Seorang istri tengah merindukan suaminya yang bekerja sebagai pelaut. Beberapa minggu kemudian sang suami pulang dan dia menyambutnya dengan sukacita. Saat sampai dirumah sang suami langsung mengajaknya kekamar dan ia pun mengangguk mengert, tanda setuju disertai senyum-senyum kecil. Setelah berada didalam kamar mereka berdu duduk disisi ranjang dan suami pun memulai percakapan. 

Suami : Sayang, tolong kamu tutup pintu dan matikan lampu

Istri     : [ Tanpa menunda momen langsung menutup pintu dan mematikan lampu ]

Suami : Sayang, tolong tutup juga jendela dan juga kordennya ya...

Istri     : [ Dengan raut berbinar-binar ], OK ..

Suami  : Nah, sudah semua..sayang tolong duduk dekat aku disini..

Istri     : [ dengan napas memburu,sang istri langsung menuruti dengan membayangkan apa yang akan terjadi, lalu ia bertanya manja ] Sayang, kenapa sih aku kok disuruh tutup pintu, tutup jendela dan korden, ..terus matiin lampu ?

Suami  : Ini lho sayang, liat nih, aku punya jam tangan baru. Bisa nyala kalo gelap..gitu....

Istri   : $$%#@#$@$@%&%^#%#%*&%^&

Al Amin dan Unta

Di Negeri Antah Berantah, hiduplah seorang remaja dengan lampu ajaib. Pemuda tersebut bernama Al Amin, dan lampu ajaib yang berisikan jin yang dapat mengabulkan semua permintaan.

Di tengah terik matahari yang panas. Al Amin mengeluh karena hanya dengan berjalan kaki menyeberangi gurun pasir yang sangat panas itu. Suatu ketika Al Amin mempunyai ide untuk meminta unta agar dia tidak berjalan kaki lagi. Mantera pemanggil jin pun di ucapkan Al Amin.

Al Amin : Bul Gombal Gambul ….
Al Amin : Bul Gombal Gambul …….
Al Amin : Dut … Duuut…. Duuuuuuut ….
Al Amin : Woy,… keluar bego !!!
Jin : Sorry bro telat, abis lembur gua soalnya bini minta jatah. Haa Haa Haaa….
Al Amin : Ada ada loe Jin. Jin keluarin unta dong, cape gua jalan kaki.
Jin : Siap Bos !!! “TIIING !” (unta pun seketika ada di depan mata)
Jin : Ada cara ni bos, tiap kamu bersyukur unta akan jalan dan lari cepat.
Tapi kalo kamu mengumpat unta akan berhenti.
Al Amin : Oke lah coy ….

Akhirnya unta pun di naiki Al Amin. “Alhamdulillah” , unta pun jalan. “Alhamdulillah Wa Syukurillah” , unta pun berlari cepat. Asik ga cape lagi gua. “Alhamdulillah Hirobbil Alamin” , unta pun melesat kencang bagaikan kuda sembrani. Tiba-tiba di depan Al Amin ada jurang dia pun berteriak “GOBLOK !!! Ada jurang! Berenti GOBLOK!!!

Sssstt…. Ciiiiitt……
Unta pun tepat berhenti di ujung tepi jurang. Al Amin pun senang karena selamat. Lalu dia pun mengucapkan “Alhamdulillah,, selamet gua”.

AL AMIN PUN MASUK JURANG …….

saya bersedia melakukan apapun yang bapak mau

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…”
Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?”
“Apapun….”
Akhirnya Pak dosen berbisik, “Maukah kamu……… belajar?”

Kalau Dijumlah, Ada 5 Biji

Seorang pemuda Ambon mempunyai suatu kelebihan yang sangat membanggakan dirinya, yaitu ia punya ‘biji’ jumlahnya ada 3. Ia selalu ingin membanggakannya pada setiap orang. Maka ketika ia ketemu seorang pemuda Jawa ia berkata : ” Mas . . . Mas . . , kalau beta jalan bareng ama Mas begini, kalau biji kita di jumlah, semua ada 5 Mas . . . ! ”
Si Jawa menjawab kaget : ” Eedaan tenan . . , berarti punya sampeyan ada 3 to . . . ? Luar biasa . . . ! ” Kala lain si Ambon jalan-jalan lagi ama pemuda Sunda : ” Kang.. Kang, kalau biji kita berdua di jumlah, jumlahnya 5 lho ”
Si Sunda terperanjat : ” Edun euyy . . . , berarti biji akang ada 3 ya . . . . ? Hebat euuyy . . ! ”
Suatu hari ia ketemu pemuda Arab dan seperti biasanya ia mulai membanggakan jumlah bijinya : ” Wan . . . , kalau biji kita berdua di jumlah . . . , jumlahnya ada 5 wan . . . ! ”
Tak kalah kagetnya si Wan Abud terhenyak : ” Astaghfirullah . . . . , kasihan amat ente, berarti bizi ente cuman satu ya ! ! ! “

Apakah Nama Istri Anda Wendy?

Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang bernama Wendy, hingga ia memutuskan untuk mentato ‘Anunya’ dengan nama istrinya WENDY. Jika ‘Anu’ si pria tersebut tidak sedang ereksi maka yang terlihat hanya ‘W’ dan ‘Y’ saja. Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet .
Di sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam yang tinggi besar. Sepintas si pria melihat ‘Anu’ si Afrika …wah…W dan Y yang terlihat. Mungkin dia mempunyai istri dengan nama yang sama. Si pria itu bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin mempunyai nama istri yg sama. Pria Afrika menjawab “Oh, bukan, anu saya bertuliskan, ‘Welcome to Jamaica have a nice Day’ “

tiket kereta si yahudi

Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket.
Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. ” Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, ” pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : ” Akal-akalan apa lagi ini?”
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.

Lalu Kenapa Dengan Mata Kananmu?

Salim datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya.  Lalu saya tarik agar terlihat  rapi. Eh, dia  malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya ………”

3 permintaan seorang pemuda

Seorang Pemuda yang maniak pada masalah seks, ketika sedang mengembara menemukan lampu ajaib, dan ketika digosok muncullah jin yang sanggup memberikan tiga permintaan apa saja.
Maka berkatalah si pemuda:
“Pertama, saya ingin wajah saya menjadi semakin tampan. Kedua, saya ingin bodi saya menjadi semakin seksi. Ketiga, saya ingin kemaluan saya bisa sampai menyentuh tanah.”
Maka, jadilah dia seorang pemuda yang tampan, berbodi seksi, dan tanpa kedua kaki.

beli paku sekilo

Seorang anak hendak membeli paku di kios depan rumahnya. Sesampainya di sana ia bertanya kepada bapak pemilik kios :
Anak : Pak mau beli pakunya sekilo
Bapak : Oh, iya dek. Dibungkus ya..?
Anak : Gak….. makan di sini!!!

wan abud dan supir taksi

Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi.

Wan Abud : “Ke jalan Antah Berantah…”
Supir taksi : “OK tuan”

Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .
Wan Abud : “Berafa?”
Supir taxi : “10 dollar tuan”
Dengan santai ia pun membayar $5

Supir taxi: “Kurang tuan!”
Wan Abud : “Kurang? ente sudah ana kasih cukuf”
Supir taxi : “$ 10 tuan”
Wan Abud : “Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener kan?”

Istrimu Dan Sahabatmu Yang Di Loteng

Seorang calon pembeli mengadakan janji untuk meninjau sebuah rumah yang besar.

Ketika ia tiba di rumah tersebut, seorang pria yang gesit membawanya melihat-lihat ke lantai bawah. Setelah itu mereka pergi ke loteng dan masuk ke sebuah ruangan kecil. Di atas ada sebuah dipan terlihat seorang pria dan seorang wanita sedang bermesraan.

Pemilik Rumah : “Oh, ini isteriku dan ini sahabatku Tom.”

Si calon pembeli memberi salam lalu meninggalkan ruang tersebut. Sementara si pemilik rumah tenang-tenang saja.

Sesudah melihat-lihat seluruh bagian, si pemilik rumah mengajak calon pembelinya ke dapur untuk minum kopi. Ketika ia membuat dua cangkir kopi, si calon pembeli tak dapat menahan rasa ingin tahunya.

Ia bertanya : “Mengapa isterimu dan sahabatmu yang di loteng…?”

Pemilik Rumah : “Ah jangan pedulikan mereka, kalau mereka mau minum kopi, biar mereka buat sendiri.”